Irina, 40 - 7 марта 2011 23:38

Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие, и в этом его отличие от онанизма.
Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Радости в жизни бывают невинные и винные.
"А неху@вый был косячок" - подумал австралийский страус, пролетая над российской глубинкой.
Плакат в больнице: "Одна прививка - нет ребенка-инвалида".
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!".
Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Много будешь знать - не дадут состариться.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда, сказку выбрали уж больно страшную.
"Безболезненно рассасываю президентов". - Моника Левински.
На русский-еврей рассчитайсь!
Фольклор каннибалов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно".
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.
Когда русалка ноги раздвинет.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов.
Он ночью перешел границы все...
Она дарила всем свою невинность...
Не мойтесь больше, это Вас меняет...
Ударился, упав с вершины мира...
Сейчас поем, и сразу стану милым...
У Вас трусы порвались на коленке...
Я, ко всему, еще и чищу зубы...
Вопрос: - Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: - Унитаз - он мультимедийный.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. - Супруги Розенберг. Всемирная история. - Банк Империал.
Негрофилия.
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
Есть такой город - ASS-трахань.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Без труда не засунешь и туда!
Очковая змея - глист.
Транскрипция MS Internet Explorer - [Майкрософт Интернет Испортил].
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
В хороших руках и х#й балалайка.
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
Винни пух с голоду...
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Есть еще похер в похеровницах!
Раком не рождаются, раком - становятся !
Какая разница между вором и любовником? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить ты обязан.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Липка спопнется.
Берегла честь смолоду и умерла... с голоду.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Как называется женщина, которая в любой момент точно знает, где находится её муж? - Вдова!
Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно, чем его есть, а у американцев что? - "Поп-Корн!".
-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.
Надпись на автомобиле сзади: "Ща как тормозну!".
В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.
Начни день весело: улыбни свое лицо!
Я не сплю, я медленно моргаю.
По нашим данным старик Хоттабыч - это сын полевого командира.
Минздрав докаркается...
Если жизнь - театр, то я хочу антракт и в буфет.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Девушка, Вы еще учитесь... или уже умеете?
- Алло, а Петрович дома? - Петрович дома, но венки уже выносят.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: - Он уже там!?
- Христос восстановился из резервной копии! - Воистину восстановился!
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ" (пилот напевает): "Есть только МИГ между прошлым и будущим, именно он называется ж..." (запись обрывается).
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
"Пора браться за ум", - сказал хирург, вскрывая больному череп.
Ну и молодежь пошла, а впрочем, она и раньше-то была весьма пошла.
Высказывания офицерского состава: - В моём взводе - никаких поблажек, выебонов и долбоебов!
Тут кое у кого рыло в паху.
Одного желания мало. Надо, по крайней мере, два желания.
Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.
"жи-ши" пиши с буквами "ж" и "ш".
7.62 - это не калибр, это аргумент!
Любовь добра - полюбишь и бобра!
- Когда будет лучше? - Лучше уже было.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
Отдавая дань заслугам Билла Гейтса, самый разрушительный ураган в Америке назван "Flying Windows".
Феминизм - это желание женщины потрахать мужчину в зад резиновым членом на основании того, что иначе она не чувствует себя равноправной.
По лицу вижу - вас доской почета награждали.
К концу сказки Добро победило Разум.
Маму кэшем не испортишь.
- Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой? - Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая???
Хватит о политике, давайте о чем-то вечном, например, о президе�

• 
• 
•