Andrew_Morales, 41 - 16 марта 2007 14:48

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- А.. Этот гондон так и не позвонил.

- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е*ал я вас всех в жопу!

Вот так они и жили: Она ловила рыбу, а он её жарил!

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

- У меня есть хорошая новость и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- К нам привезли двух девушек.
- А какая плохая?
- Обе плохие...

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Сенсация! Новейшие исселодования российских ученых доказали: одевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большенство мужиков!

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.

Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос..

— В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
— наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают…
— Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да".

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте, конечно, у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа как важный стратегический материал пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполню каждому по желанию.
Ну, желание, так желание. Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
И это выполнили. Русский говорит:
- Хочу вилку.
Дикари не поняли зачем, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать в грудь, в плечи, в ноги:
- Х@й вам, а не лодку!!!

Недавно детский сад №5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Ало ? Ну что там, Таня подошла ?
- Да я ещё не примерял...

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

• 
• 
•