Алибек, 37 - 18 июня 2009 00:25

Двое новых русских отдыхают на Багамах.
> - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
> - А у меня - секретарша.
>
> Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
> - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
> - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
> - Не у нее, а у вас.
>
> Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
> - Как тебе твой босс, ничего?
> - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
> - Вот гад - уже экономить начинает!
>
> В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
> - На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
>
> - А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
> - Я ее уволил!
> - Да ты что? Такую милую девушку?
> - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
> - Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
> - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
>
> Встречаются два приятеля.
> - Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
> - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
> - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
>
> Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
>
> Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
> - Я могу считать себя уволенной?
>
> Жена лорда плачется своей служанке:
> - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
> Служанка:
> - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала....
>
> Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ.
> Программист:
> - Ну, где-то около 140...
> Инженер:
> - Порядка 120...
> Секретарша (гордо):
> - 90-60-90!
>
> Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
> Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
> - Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
кедр 16.06.09 13:52
> - Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!
>
> Начальник приказывает секретарше:
> - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
>
> Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс".
>
> Беседуют супруги:
> - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
> - Да.
> - Ну и как она - справляется?
> - Справляется.
> - Красивая?
> - Симпатичная.
> - А одевается как?
> - Быстро.
кедр 16.06.09 14:14
Фразы гения -Жванецкий
>
>
> Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
>
> Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
>
> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
>
> Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
>
> этот счет никаких сомнений.
>
> Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
>
> Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
>
> Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
>
> Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
>
> Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>
> Пешеход всегда прав. Пока жив.
>
> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
>
> Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
>
> Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
>
> С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
>
> Главное - не перейти улицу на тот свет.
>
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
>
> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
>
> Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
>
> Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
>
> Все люди братья, но не все по разуму.
>
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
>
> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
>
> Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
>
> Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
>
> Все идет хорошо, только мимо...
>
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
>
> Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
>
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
>
> Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
>
> Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
>
> Оптимист верит, что мы живём в лучш

• 
• 
•