Marisia, 36 - 15 июня 2009 08:40

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!

Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:
Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..
SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!
Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!

Сладко то, что в срок!!!

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ
НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!
...............................
Любовники — это двое, которые любят себя при помощи друг друга .
....................................
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу. ..................................
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку.
.........................
Степан: Галю, а ти сальце любиш?
Галя: ой, як же ж я люблю сальце!
Степан: Галю, а цибульку любиш?
Галю: і цибульку люблю!
Степан:ух ти ж моя сладкойiжичка!
...........................
Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тестирование закончено.
...............................
В аптеке.
- Девушка, мне нужны презервативы.
- О, молодой человек, у нас же огромный выбор этих презервативов. Банановые, клубничные, яблочные!
- Девушка, я не компот варить собираюсь.
.......................................
Любви всегда сопутствуют две вещи - очарованность и растворение в другом.
В сексуальном же влечении, собственно, влечения-то и нет. Соблазнительное тело вызывает аппетит, желание. Но желание не толкает нас к объекту желания, а как раз наоборот, возжелав кого-либо, наше естество пытается привлечь его к себе. По своей направленности психологическая природа желания противоположна очарованности. В первом случае я стараюсь поглотить объект, во втором - объект поглощает меня./ Хосе Ортега/

"Если хочется иметь то,что никогда не имели,придется делать то,что никогда не делали." Коко Шанель

Вдруг кто-то камнем упал с высоты,
Видно летел он на крыльях мечты.
Прыгая с крыши мог он не знать,
Как нелегко научиться летать. (с)

На приеме у врача сидит мужик, которого из головы торчит топор.Врач спокойно:
-В детстве корью, свинкой не болели?

-Дорогой,когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и невзгоды...
-Но, любимая,у меня нет никаких тревог и забот!
-Я же говорю:когда мы поженимся...

Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".

Единственное искусство быть счастливым - сознавать, что счастье твоё в твоих руках. /Руссо/

"Ужасы нашего мира": Знаете ли Вы, что в день , в среднем, вдыхаете 1 литр анальных газов? (для любителей общественного транспорта и закрытых помещний)

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему такой сразу:
- Вы типа превысили скорость!
- Нифига, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А вот ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Бугагага Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромное рыло и спрашивает:
- Родной, а тебе шо, нездоровицца?

- Пацаны , вчера мужик при мне с 10 этажа прыгнул!
- И какой был мотив?
- Какой, нафиг, мотив!?? Не Кобзон,.. молча навернулся!

Заподозрил. что жена скачала прогу "СМС перехватчик". теперь общение с корешем происходит в следующем духе
- ?? (По паре банок выпьем?)
- !!!? ( Может по три?)
- >~ (Там видно будет)

Самая трудная вещь в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь. /Дэвид Рассел./

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но ... как-то побаивался, за свое здоровье.

"Это невозможно" - сказала причина, "Это безрассудно" - заметил опыт, "Это бесполезно" - отрезала гордость, "Попробуй" - шепнула мечта..... /Уж, даа.....в тему/

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза... - Сильвупле, б...ь (с)

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

P: давай работай нафиг !!
L: не могу.....всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нафиг
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нафиг!!!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснiть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
..))

• 
• 
•