Любушка, 62 - 27 февраля 2009 16:00

[SIZE=+1]Разговор с собой.[/SIZE]

Часто в жизни случается так, что не понимаешь, что с тобой происходит… Почему все именно так и не иначе? Черная полоса… Откуда она? За что? Позадавав бесполезные вопросы знакомым, родным, себе, Вселенной и еще Бог знает кому, и не получив вразумительного ответа, смиряешься, и просто продолжаешь жить, перетаскивая себя изо дня в день, делая вид, что ты чем – то занят.
Проходят дни, недели, годы, а иногда и десятилетия, прежде чем ниоткуда, внезапно, когда ты даже не готов к восприятию, возникает ответ. Толчком может послужить что угодно: заголовок в газете, фраза, нечаянно услышанная на автобусной остановке, кадр из телепрограммы… В голове происходит щелчок и, как при разряде молнии ночью, вдруг все становится пронзительно ясно. Одно плохо, не успеваешь, как следует, рассмотреть то, что так желаешь увидеть и понять. Приходится додумывать.

Вот и у меня сегодня сверкнула молния. Нежданно - негаданно, казалось бы ни с чего, пришло понимание… А я уже давно не задаю никаких вопросов. Живу воспоминаниями, не строю планов на будущее, не имею желаний. Вы скажете, это невозможно? Еще как возможно! Хотя, скажи мне кто об этом несколько лет назад, я бы с пеной у рта доказывала обратное, приводя массу мелочных примеров.

Шла передача «Пусть говорят», героиней которой была Любовь Успенская. Передачу не смотрела, возилась около печки, но краем уха кое- что слушала, не вникая в суть. Видимо поэтому я и не заметила как в конце передачи, какое-то слово или фраза нажали ту кнопочку, которая вызвала разряд. Я вдруг совершенно ясно поняла, почему я ничего не хочу, ничего мне не надо. Поняла, почему мне все быстро надоедает, нет интереса заняться чем то, кроме как сидеть сторожем- истопником в этой Богом забытой дыре. Почему я устаю от людей и мне никто, практически не интересен из реальной моей жизни.

Все очень просто – все, что я имею, в реальной жизни никому не нужно и никого не интересует. Нужно то, чего у меня нет. Т.е. нужно обновить ассортимент. А вот это желание у меня, как раз, и отсутствует. И это не лень(!), на которую так легко было бы все свалить. Это сознательное нежелание. Теперь сознательное. До сегодняшнего дня, это было неосознанное нежелание.

Именно этот вопрос, почему мне ничего не хочется, почему мне стало безразлично, что происходит в моей жизни, я и задавала когда-то, но так и не смогла найти ответ. Мне говорили о моем потенциале, о моей силе, о моей активности, знаниях, опыте, уме и еще, Бог знает, о чем… Я слушала, кивала головой, соглашалась… но внутри была пустота и раздражение, что все, о чем мне говорят, это не то. Это не имеет значения. Нужно что-то другое, для того, что бы я начала двигаться. Я застыла духовно, душевно и физически, вернее сказать окаменела. Потому что, судорожные попытки вернуться к жизни, привели к ошибкам, неверному выбору и новой боли. Я просто смирилась с состоянием окаменелости. И вот сегодня щелчок, вспышка, прозрение. Я получила ответ на свой вопрос: Для того, что бы двигаться от успеха к успеху, что бы достигать и преодолевать, необходимо, что бы кто-то верил в тебя, поддерживал и переживал! И этим «кто-то» должен быть человек, который бесконечно дорог тебе и которому ты тоже бесконечно дорог. Человек или несколько человек, неважно, но они должны быть самые родные, самые значимые люди в твоей жизни. И если таких людей в твоей жизни не осталось, то никуда ты не двинешься….