Valentina, 63 - 1 августа 2008 18:45

[SIZE=+1][COLOR=brown]Я все принимаю на свой счет
[/COLOR][/SIZE]"

[SIZE=+1][COLOR=grey][FONT=Optima][B]Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, признается 32-летняя Анастасия, такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!" Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

Советы постороннему

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее, стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить. Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.

Страх небытия

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня "не хотят", значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце. "Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей", объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

Искаженные послания

"Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, рассказывает 42-летний Павел. Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем&" "Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, продолжает Сергей Харитонов. Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово". Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

"Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так& Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа. Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: "Ой, я совсем не вас искал&" И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать. У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец переста [/B][/FONT][/COLOR][/SIZE][/I]