александр, 61 - 25 июня 2008 18:45

[SIZE=+1][COLOR=red][FONT=Optima][B]Хочу любви, или Почему меня никто не любит?[/B][/FONT][/COLOR][/SIZE]

[SIZE=-1][FONT=Optima][B]Пути бегства от любви[/B][/FONT][/SIZE]
Стиль жизни женщин, обремененных лишь потребностью любви, расходится по трем путям.

[SIZE=-1][FONT=Optima][I][B]Первый путь[/B][/I][/FONT][/SIZE] используется наиболее часто, по нему идут многие современные дамы. Они находятся в постоянном поиске идеальной любви. Искательницы идеальной любви вытесняют свою печаль надеждой на будущее. Некоторых странниц этот путь приводит к постоянной смене партнеров или к банальному нравственному разложению, другие сбегают в мир грез. Находящиеся в вечном поиске идеальной любви часто очень сильно привыкают к своему состоянию. Они даже не подозревают, что сами уже не готовы к настоящей привязанности. С какого-то момента они начинают стремиться не к любовной привязанности, а к расположению. Иногда таких дам можно встретить в различных Обществах, Клубах по интересам, в Группах самопознания. Они ходят туда, чтобы поболтать о любви или чтобы пережить некое духовное озарение.

[SIZE=-1][FONT=Optima][/FONT][/FONT][/SIZE]выбирают чувствительные эстетки. Их любовь больше не распространяется на партнеров — мужчины могут разочаровать. Их любовь отдается прекрасным предметам и обезличенным переживаниям: музыке, литературе, путешествиям и т.п. Некоторые из таких женщин обесценивают чувства и цинично относятся к любви. От них можно услышать нечто подобное: «Любовь! Что такое любовь? Люди все время влюбляются и охладевают. То они преданы друг другу, то не могут друг друга выносить. Любовь незаслуженно ценят так высоко, она вызывает только боль и страдания».

Третий путь бегства — самый рискованный. Этот путь имитирует настоящую любовь. Настоящая любовь строится на двуедином отношении — «давать» и «брать». Но жаждущая любви дама погружается в состояние односторонней преданности. Она не хочет и не может брать. Безответно дающий убежден: чтобы быть любимым, он обязан в любое мгновение быть готовым прийти на помощь к объекту любви, и приходит — иногда навязчиво. Балуя любимого человека чрезмерной заботой, женщина беспрестанно навязывает себя партнеру и неотрывно вцепляется в предмет своей безмерной любви. Мужчина такую любовь воспринимает как стеснение и подавление.

Навязчивая преданность может стать невыносимой, когда от любимого постоянно ждут или даже со страдальческим выражением лица требуют доказательств и подтверждений ответной любви. Объекту преданности нередко запрещают проявлять малейший интерес к чему-то или кому-то. Эта скрытая ревность возникает не из-за желания «владеть», а из-за боязни потерять любовь и, в конце концов, из-за собственной потерянности: не только в любви — во всем. Женщины, страстно нуждающиеся в любви, с их потребностью заботиться о ком-то, легко и безоглядно привязываются к детям, домашним животным, беспомощным и слабым людям. Они чрезвычайно ценят подобных себе страдальцев.

[SIZE=-1][FONT=Optima][B]Рынок любви[/B][/FONT][/SIZE]
Не секрет, что в поисках желаемого чувства некоторые женщины отправляются на, так называемый, рынок любви. Вероятно, они понимают, что там царят товарно-денежные отношения. Любовь для некоторых считается сделкой в виде обмена собственной потребительской стоимости (красоты, молодости, сексуальности и т.д.) на потребительскую стоимость партнера. Те женщины, которые именно так считают, сами не любят и не найдут любви к себе. Им импонирует лишь роль, которую предоставляет для них партнер. Мужчина ценит (деньгами или подарками) в женщине те перечисленные выше достоинства, которые охотно хотел бы иметь в собственности. Такого рода товарообмен является препятствием для истинной любви.

Та, которая чувствует себя зависимой, рано или поздно начинает ненавидеть партнера, поскольку она не может ни жить согласно собственным убеждениям, ни относиться к мужчине открыто и искренне.

Та, которая внутренне не стала самостоятельной и независимой, остается несвободной. Она живет во внутренней тюрьме, которая убивает всякую любовь.

Если же настоящая любовь не является меновой сделкой на рынке потребностей, то и основной вопрос звучит уже не «Где я могу найти большую любовь и партнера, который будет любить меня?», а «Насколько способна я к большой любви?». При этом вопрос о том, каким должен быть мужчина, следует ставить на второе место, а на первом месте должен стоять вопрос, какой должна быть я сама, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?

[/I]

• 
• 
•