...сейчас так хуёво,как никогда...поругалась с родителями...теперь меня как будто нет...они просто меня не замечают...вроде я и сижу,и вроде бы меня нет...я начинаю говорить,перебивают..всё..это у них последняя стадия ругани...безразличие...которого они всегда меня предупреждали бояться...сейчас сидела в своей комнате...возле батареи..думала...да так,что не замечала и не чувствовала ничего вокруг..спину сожгла...думала про смерть..не то,чтобы про неё одну,а про меня и её...про нас...вот сижу и думаю...пойду порежу себе вены...или спрыгну с крыши...да много чего можно придумать...и тут задумалась..зачем?...ну умру...ну и что?...ну пройдёт несколько лет..кому от этого станет легче?...любимой,нет..хотя,может быть найдёт себе другую...ведь время лечит...бабушкам,кому?..даже родители осознают свою вину..и что?...что с этого?...меня то уже не вернуть...а я прожила всего так мало...почему я должна убивать себя?...я хочу жить..да,я поняла,что хочу жить с любимым человеком...я просто хочу жить...я хочу прожить ещё..хочь чуть чуть...чтоб понять,как это,провожать и встречать ребёнка с садика...со школы...с тренировок...слушать рассказы про дискотеки,..про свидания,...про друзей своего ребёнка...хочу встречать её с дискотеки..хочу не спать ночами...хочу переживать..я хочу всё это прочувствовать..хочу жить...я хочу жить...ведь родители прожили...зачем мне лишать себя этого?..ради чего?...ради их исповеди над моей магилой?...ради слёз других?..зачем?..я раньше никогда не боялась смерти..не боялась и всё..а теперь боюсь...боюсь умирать...потому,что у меня есть ради кого жить..и ради кого топтать эту землю......но они так никогда ничего и не поймут...
