Марина, 45 - 30 декабря 2007 12:02

Социализм
У вас две коровы. Отдайте одну соседу.
Коммунизм
У вас две коровы. Партия забирает обеих, а взамен вы получаете немного молока.
Фашизм
У вас две коровы. Партия забирает обеих и продает вам немного их молока.
Нацизм
У вас две коровы. Партия забирает обеих и пристреливает вас.
Бюрократия
У вас две коровы. Партия забирает обеих, пристреливает одну, другую выдаивает и выкидывает молоко
Традиционный капитализм
У вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо растет, экономика на подъеме. Вы все продаете и живете на годовые проценты.
Сюрреализм
У вас два жирафа. Правительство просит вас стать преподавателем игры на губной гармошке
Американская корпорация
У вас две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молоко за четверых. Потом вы нанимаете консультанта, чтобы он проанализировал ситуацию и выяснил, отчего умерла корова
Венчурный капитализм
У вас две коровы. Вы продаете три в листинговую компанию, пользуясь аккредитивом, открытым вашим шурином в банке, потом реализуете своп акций в рамках государственной эмиссии и получаете обратно всех четырех коров и освобождение от налога на пятую. Поскольку на Каймановых островах законодательство позволяют вам как владельцу шести коров стать владельцем контрольного пакет акций компании, зарегистрированной там же - вы продаете листинговой компании уже семь.
В годовом отчете указано, что компании принадлежит восемь коров с правом владения еще одной. Вы продаете одну из них, чтобы купит себе нового президента Соединенных Штатов, который доводит количество до девяти. Ни один баланс не сходится, однако люди вынуждены покупать ваших быков.
Французская корпорация
У вас две коровы. Вы последовательно организуете забастовку, мятеж и блокируете дороги, мотивируя это тем, что вам нужно ровно три коровы.
Японская корпорация
У вас две коровы. Вы редизайните их так, что они становятся в 10 раз меньше и производят в 20 раз больше молока. Потом вы создаете отпадный мультик про Коровамонов и выходите на мировой рынок.
Немецкая корпорация
У вас две коровы. Вы переоборудуете их таким образом, чтобы они жили 100 лет, питались раз в месяц и доили сами себя
Итальянская корпорация
У вас две коровы, но вы не знаете где они. После долгих поисков вы решаете пообедать.
Российская корпорация
У вас две коровы. Вы пересчитываете и обнаруживаете, что их 5. Вы еще раз пересчитываете и на этот раз их 42. Еще раз считаете – их снова две. Вы перестаете считать и открываете вторую бутылку водки.
Швейцарская корпорация
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам лично не принадлежит. Вам даете владельцам в долг, чтобы они оставались у вас.
Китайская корпорация
У вас две коровы и 300 людей, ежедневно доящих их. Вы заявляете, что у вас полная занятость и высокая продуктивность труда. После этого вы добиваете ареста журналиста, который посмел описать реальную ситуацию в вечерней газете.
Индийская корпорация
У вас две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британская корпорация
У вас две коровы. Обе болеют бешенством.
Иракская корпорация
Все думают, что у вас дофига коров. Вы говорите, что у вас нет ни одной. Вам никто не верит, поэтому вас закидывают бомбами и захватывают страну. В результате у вас так и нет коров, но вы теперь, на худой конец – часть мировой демократии
Новозеландская корпорация
У вас две коровы. Та, что слева - строит вам глазки.
Австралийская корпорация
У вас две коровы. Бизнес процветает. Вы закрывает офис и идете в бар отпраздновать это и пропустить с друзьями по пивку. |

• 
• 
•