Яищубилеты.РФ – Поиск дешёвых авиабилетов
5 систем бронирования, 45 агентств и 728 авиакомпаний. Именно поэтому мы предлагаем самые низкие цены на авиабилеты.

Наверх

Войти на сайт

Регистрация на сайте

Зарегистрироваться

На сайте недоступна
регистрация через Google

В Вашем браузере отключено выполнение сценариев.
Сайт может работать неправильно.

« Вернуться в дневник

Наталия, 58 - 11 ноября 2021 23:38

Все

Отредактировано:11.11.21 23:41

Недели три назад ты удивленно ощупываешь вдруг шевельнувшееся внутри и внезапно осознанное, такое не характерное для тебя открытие непрерывно длящейся легкости и блаженства. Но лишь лениво констатируешь, нежась, и даже забыв записать хоть где-то: ну, вот, кажется, ты наконец-то научилась хотя бы не бежать от своего счастья, и не отказываться от него потому, что кому-то оно, возможно, нужнее.
Ты почти гордишься собой. Ты справилась.

А потом вдруг без малейшего повода или причины тебя придавливает та самая невыносимая легкость бытия, и ты пугаешься черт знает чего, шарахаешься от нелепо качнувшейся тени, вытаскиваешь из всех шкафов обломки своих и посторонних скелетов, гремишь зачем-то этими костями, несешь глубокомысленный бред, давишься бессвязными рыданиями, рассыпаешься буквами и словами на все четыре стороны. И сворачиваешься, в конце концов, в бесчувственный комок регресса, и так цепенеешь, питаясь лишь пустотой и тишиной внутри и снаружи.
С неделю ворочаешь в этой тяжелой шаткой яви улики топкого тепла и плена принадлежности, чертишь когтями на зудящей коже карты побега или даже болезненной кровавой сатисфакции, давишь физической неподвижностью прошлый голод привязанности, угрожающе поднимающий голову из-под руин фантомных страхов.
Ты держишься поплавком на поверхности реальности, бултыхаясь туда и сюда, словно не зная, кто ты, и где теперь твое настоящее место.
Он терпит. Кормит. Поит. Предлагает варианты. Подбирает слова. Укладывает спать, как ребенка, гладит по голове. И будит каждое утро, не сдаваясь: "ДОБРОЕ утро!".
Подруга-психолог вздыхает. Обнимает душой и словами. Разделяет боль и оставляет быть. Постигать эту боль. Проживать дотла.
Да, тебе снова пять лет. Опять этот детский сад. И снова оно сочится сукровицей, да хоть уже не кровью. Но нет этому конца, пока вся боль не иссякнет. Пока страх весь не растает. Просто переждать. Набраться сил. И снова жить. Да сколько ж можно?
Через неделю внезапно легчает.
- Ковид! - говорит одна подруга.
- Колдун Григорий! - выдает вторая. И мы вдруг ржем, как полоумные. Не иначе, он! Без вуду-магии тут не обошлось. :facepalm: :) ;P

Продолжу в комментариях.
(как же тут тесно!)))

Добавить комментарий Комментарии: 4

Наталия , 58 лет11 ноября 2021 23:39

Ответить

А ты вдруг, словно очнувшись, перечитываешь свой недельный бред, и отчетливо осознаешь, что твой роман настолько изменил всю жизнь, что это трудно даже представить себе. И что все это вообще похоже на какой-то крейзи трип с отрывом от действительности. Словно ты тогда нырнула на глубину, и уже не знаешь, где верх, а где низ. И необходимость касаться прошлых или просто потусторонних дел вызывает лишь неприятное отталкивающее чувство. А понимание невозможности игнорировать вызовы большого мира только усугубляет панику. Так уютно под одеялом любви и парности, защищенности и заботы, что ты не хочешь больше ничего знать, и лишь зарываешься глубже, слабея. Никогда не злоупотребляла, но, наверное, это похоже на запой. Иногда тебя вытаскивает на поверхность большого мира, и ты как тот Гоша с трудом выдавливаешь из себя что-то типа: "А что вообще в мире делается?". Но на самом деле тебе все равно. И плевать на этот большой мир.
Что-что, а такой "масштаб бедствия" никак не предполагался.
Оказывается, вот уже без малого два года, как ты просто "вышла погулять", и оказалась ведь в совсем другом мире. И вот уже год, как ты живешь не одна, чего не планировала и не ждала вовсе. И как это случилось, ты вряд ли вообще теперь поймешь. Целый год. И пока ты то танцевала, то помирала на обезболивающих, улыбаясь, то училась переворачиваться, вставать и ходить, то шептала "Беги от меня, беги!", то играла в принцессу или недотрогу, а то и в красавицу с Чудовищем (ну, в ту, что с Цветочком Аленьким), пролетел целый год совместной жизни. И ты даже не заметила этого, провалившись в нежность и заботу, которые могут быть, оказывается, будничными, постоянными, почти фоновыми, но не теряющими при этом своей ценности, яркости и нужности. Целый год непрерывного счастья, а ты не заметила и не сбежала, словно зачарованная простотой и легкостью, уютом и теплом. Как один длинный день. Наверное, так можно прожить всю жизнь.
И лишь эти адские всполохи старых ран все еще иногда случаются. Интересно, иссякнет ли это когда-нибудь? И с чего оно вдруг вообще просыпается, поднимается со дна?
Не иначе, и правда колдун Григорий воду мутит. :) :) :)

Наверное, лучше нырнуть еще глубже? А как же весь мир? :)

А ты вдруг, словно очнувшись, перечитываешь свой недельный бред, и отчетливо осознаешь, что твой роман настолько изменил всю жизнь, что это трудно даже представить себе. И что все это вообще похоже на какой-то крейзи трип с отрывом от действительности. Словно ты тогда нырнула на глубину, и уже не знаешь, где верх, а где низ. И необходимость касаться прошлых или просто потусторонних дел вызывает лишь неприятное отталкивающее чувство. А понимание невозможности игнорировать вызовы большого мира только усугубляет панику. Так уютно под одеялом любви и парности, защищенности и заботы, что ты не хочешь больше ничего знать, и лишь зарываешься глубже, слабея. Никогда не злоупотребляла, но, наверное, это похоже на запой. Иногда тебя вытаскивает на поверхность большого мира, и ты как тот Гоша с трудом выдавливаешь из себя что-то типа: "А что вообще в мире делается?". Но на самом деле тебе все равно. И плевать на этот большой мир. Что-что, а такой "масштаб бедствия" никак не предполагался. Оказывается, вот уже без малого два года, как ты просто "вышла погулять", и оказалась ведь в совсем другом мире. И вот уже год, как ты живешь не одна, чего не планировала и не ждала вовсе. И как это случилось, ты вряд ли вообще теперь поймешь. Целый год. И пока ты то танцевала, то помирала на обезболивающих, улыбаясь, то училась переворачиваться, вставать и ходить, то шептала "Беги от меня, беги!", то играла в принцессу или недотрогу, а то и в красавицу с Чудовищем (ну, в ту, что с Цветочком Аленьким), пролетел целый год совместной жизни. И ты даже не заметила этого, провалившись в нежность и заботу, которые могут быть, оказывается, будничными, постоянными, почти фоновыми, но не теряющими при этом своей ценности, яркости и нужности. Целый год непрерывного счастья, а ты не заметила и не сбежала, словно зачарованная простотой и легкостью, уютом и теплом. Как один длинный день. Наверное, так можно прожить всю жизнь. И лишь эти адские всполохи старых ран все еще иногда случаются. Интересно, иссякнет ли это когда-нибудь? И с чего оно вдруг вообще просыпается, поднимается со дна? Не иначе, и правда колдун Григорий воду мутит. :) :) :) Наверное, лучше нырнуть еще глубже? А как же весь мир? :) Показать ответы (3)