Loki, 54 - 1 марта 2015 16:58

Моя подборка анекдотов за февраль

Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

- Почему ты такой толстый?
- Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Встретил я трех женщин. Первая - деловая, обещала, если женюсь на ней, зарабатывать столько, что нам было бы хорошо до конца дней. Вторая - красивая, обещала, если женюсь на ней, быть самой красивой женой, так чтобы все друзья мне завидовали. Третья - интеллигентная, обещала, если женюсь на ней, быть моим лучшим другом и собеседником.
- И кого ты выбрал?
- Ту, у которой самые большие сиськи!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили ! - возмутились гости!

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016 года.

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

В психбольнице кто первый надел халат - тот и психиатр

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем. Чем хотел, тем и занимался!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

• 
• 
•