Яищубилеты.РФ – Поиск дешёвых авиабилетов
5 систем бронирования, 45 агентств и 728 авиакомпаний. Именно поэтому мы предлагаем самые низкие цены на авиабилеты.
Наверх
Денис, 39 - 7 августа 2007 17:20
Все
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11.Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12.Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
14.На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
15.Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
17.Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
18.Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
19.Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
20.Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Добавить комментарий
Комментарии: 5
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
76.Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
77.У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
78.Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
79.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
80.Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
81.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
82.Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
83.Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
84.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
85.В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
86.Дача Чака Норриса находится на Солнце.
87.Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
88.Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
89.Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
90.Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
76.Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
77.У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
78.Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
79.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
80.Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
81.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
82.Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
83.Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
84.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
85.В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
86.Дача Чака Норриса находится на Солнце.
87.Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
88.Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
89.Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
90.Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
51.Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
52.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
53.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
54.На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
55.Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
56.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
57.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
58.Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
59.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
60.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
61.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
62.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
63.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
64.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
65.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
66.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
67.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
68.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
69.Чак Норрис может делить на ноль.
70.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
52.Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
53.Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
54.На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
55.Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
56.Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
57.Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
58.Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
59.Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
60.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
61.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
62.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
63.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
64.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
65.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
66.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
67.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
68.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
69.Чак Норрис может делить на ноль.
70.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
33.Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
34.Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
35.Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
36.Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
37.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
38.КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
39.У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
40.Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
41.Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
42.Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
43.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
44.Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
45.Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
46.На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
47.Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
48.Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
49.Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
50.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34.Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
35.Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
36.Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
37.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
38.КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
39.У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
40.Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
41.Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
42.Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
43.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
44.Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
45.Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
46.На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
47.Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
48.Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
49.Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
50.Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
21.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
23.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
24.Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
25.Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
26.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
27.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
28.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
29.Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
30.Удар Чака Норриса ногой с разворота дает столько энергии, что способен обеспечивать электричеством Австралию в течение 44 минут.
31.Однажды Чак Норрис сбил фашистский истребитель, просто наведя на него указательный палец и крикнув "Ба-бах!"
32.Удар Чака Норриса ногой с разворота признан в качестве смертной казни в 38 штатах.
22.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
23.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
24.Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
25.Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
26.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
27.На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
28.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
29.Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
30.Удар Чака Норриса ногой с разворота дает столько энергии, что способен обеспечивать электричеством Австралию в течение 44 минут.
31.Однажды Чак Норрис сбил фашистский истребитель, просто наведя на него указательный палец и крикнув "Ба-бах!"
32.Удар Чака Норриса ногой с разворота признан в качестве смертной казни в 38 штатах.