Lady X, 52 - 10 июля 2012 10:42

[I]“...Недостаточно быть знатоком бросков и расчетов –
Нужно собою владеть, это трудней и важней”.[/I]

[I]Privacy[/I] – это... Понятие, обозначаемое в английском языке словом privacy, к сожалению, не переводится на наш язык столь же лаконичным термином. Можно сказать, что «privacy» по-русски означает право человека на некую личную область и безусловную неприкосновенность этого пространства. ПРАЙВЕСИ (privacy) - право на личное пространства. Осознание необходимости соблюдения этого права дает возможность уверенно и зрело строить отношения.

У каждого человека в душе есть скрытый от посторонних глаз, внутренний уголок, интимная часть нашего внутреннего мира, о которой трудно говорить словами. Об этом месте теоретически знают все, но только близкие люди оказываются к нему настолько приближенными, насколько человек может это себе позволить. При этом эта часть души, с одной стороны, является как будто бы невидимой, но, с другой стороны, оказывается очень важной для построения отношений людей друг с другом.

Каждый из нас стремится к установке полноценного эмоционального контакта и общении с другим человеком, вот и мне захотелось поговорить на тему «Личное пространство».
При знакомстве и взаимной симпатии М и Ж идут на более близкий контакт сокращая дистанцию. В отношениях к партнеру в соответствующих речевых или неречевых действиях признается достоинство человека, его ценность как личности. Как довелось наблюдать за мужчинами, то они строго «блюдят» границы собственного пространства, своим поведением или действиями ограничивая доступ на свою территорию. М возмущает отчего Ж выстраивает какие непонятные ему принципы «дозволенного и недозволенного», определяя уважение к собственным и чужим границам.
Исходя из жизненых примеров,... один из моих знакомых сам придерживается этих принципов, не прется без приглашения в личное пространство другого и дал определение такой модели поведения [I] «держать буфер»[/I]. Модель «такого» общения, объединяет людей, дает каждому возможность удовлетворить свои потребности. Другой же знакомый, после всех безуспешных попыток вторгнуться в чужое пространство, маскируя своё раздражение, выразил недовольство, обозначив как [I]«держать броню»[/I], дав оценку объекту [I]«сложный, замороченный»[/I] и при этом своё пространство держит под такой защитой, что при первых попытках сделать какое-то движение в его пространстве, можно сразу ощутить закрытые зоны доступа. Как бы с его слов он открыт и действовать разрешено, во всяком случае, это разрешение есть у определенных лиц. Из моих же, личных наблюдений и ощущений, нет постоянства в поведении, непредсказуемость, моменты доступа мгновенны «открыт-закрыт». Что подтолкнуло задуматься и разобраться в происходящем, и всё же, что определяет нормы поведения и личные границы. Вот и решила опереться на предоставленный материал в одной из статей на интересующую тему [I](см. ниже в комментариях ***)[/I]. Соглашусь с каждым пунктом, но это моё мнение, которое сложилось с годами на безусловном уровне в общении с другими людьми, чтобы отношения действительно были позитивными, каждый должен соблюдать правила игры, надеясь что-то получить взамен. В основе лежит то, что человек в общении с другими должен [I]не выстраивать крепостные стены[/I], а [I]прокладывать дороги[/I], соединяющие его с людьми. Что касается форм проявления “позитивных” отношений, то важно придерживаться принципа:[I] вести себя по отношению к другим так, как ты бы хотел, чтобы они вели себя по отношению к тебе[/I]. Следует избегать таких моделей поведения, которые разъединяют людей, разрушают общность. Как говорится, [I]согласие – великий стимул движения вперед, несогласие – тормоз[/I]. Главный их смысл –[I] не унижать достоинства других, не создавать предпосылки для напряженности и дискомфорта[/I]. Каждый должен помнить, что когда он угрожает кому-то, унижает, отталкивает или причиняет боль.

Хотелось бы знать, что об этом думают другие. Как у вас в отношениях с противоположным полом, как вы определяете границы своего личного пространства и насколько с уважением относитесь к границам того другого или той другой.