Леся, 62 - 9 июня 2012 00:50

[B][FONT=Arial][COLOR=blue][SIZE=-1] :D Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

- Девушка!
.. или я приятно ошибаюсь?..

Две довольно пожилые женщины едут с кладбища домой в трамвае. Одна достает зеркальце и начинает подводить глаза тушью и наносит тени.
Вторая изумленно смотрит на нее и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько вам лет?
-76.
- И вы до сих пор краситесь?!
Первая, не отрываясь от своего занятия, спрашивает:
- А вам сколько лет?
-84.
Первая улыбается и говорит:
- Да-а! И вы еще все-таки едете домой?

Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.

-Изя, Ви таки помните как у мене у сорок первому болели ноги.
-Помню, помню,Мойша. Ну так и шо?
-Ви знаете, купил сорок пятый и таки уже не болят.
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]