Леся, 62 - 2 июня 2012 22:30

[B][FONT=Arial][COLOR=brown][SIZE=-1] :) - Милый, я хочу шубу!
- Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!


- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:
- А вы навэрнае радытэль Гоги?
- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль.

Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

- Моня! Я мечтаю взять лопату и откопать клад говна!!
- Зачем?
- Ах!! С каким я удовольствием отдал бы три четверти государству!

Судя по моему почерку я прирождёный врач ....

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!



Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Муж смотрит на прическу жены и с возмущением спрашивает:
— Как ты можешь носить парик из волос, которые раньше принадлежали другой женщине?
— А как ты можешь носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно!
Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]