Mariok, 55 - 25 мая 2011 12:31

Дарагие маи! С днем филолуха! 
Правирь как харашо ты знаишь руский езык

Правописание и грамматика - это на самом деле жуткие подлянки, сопоставимые по своей изощренной коварности с деяниями отцов-иезуитов.Сие мерзкое изобретение сотворила шайка грамотеев-человеконенавистников, объединившихся некогда с преступными целями. Чтобы опознавать своих агентов в любых ситуациях, они создали тайный шифр и определяли своих приспешников по тому, как те пишут слово "лисапед". Если "велосипед" - то это свой, а если хоть чуть-чуть иначе, то это чужак. Ату его, перо ему под ребра и промокашку в глотку!

Зараза распространилась повсеместно, и теперь каждый человек обязан потратить четверть жизни на то, чтобы научиться писать «маркофь» именно так, как того требуют нормы орфографии. (Хотя лучше, здоровее и счастливее от орфографии так пока никто и не стал.) Но без них никуда. Заговорщики постарались на славу: если ты отличаешься альтернативными взглядами на правописание, ты станешь жертвой самой несправедливой дискриминации. Тебе будет трудно получить достойное образование, устроиться на высокооплачиваемую работу, и даже девушка, которой ты послал по мылу романтическое признание, может бессовестно отказать тебе в любви, сославшись на твое неджентльменское обращение с буквой Ы после шипящих.

Так что всем нам пока (до наступления Меровой Громатической Ривалюции) приходится маскироваться под людей, которые умеют писать правильно. Посмотрим, как хорошо эта маскировка получается у тебя.(c)
1. Вставь пропущенную букву
пред_нфарктный

А. И.

Б. Ы.

В. Ю.

2. Одно из этих утверждений типа того, что вроде неграмотное. Какое?

А. Уменьшительное от «опереТТа» - опереТка.

Б. Уменьшительное от «антеННа» - антеНка.

В. Уменьшительное от «телеграММа» - телеграМка.

3. Почему так получается?

Ты видишь человекА.

Ты видишь мертвецА.

Но: Ты видишь труп*.

А. Потому что «человек» и «мертвец» - это одушевленные существительные, у которых в винительном падеже появляется окончание -а. «Труп» же - существительное, как ни печально, неодушевленное.

Б. Потому что существительные, оканчивающиеся на букву П, в винительном падеже имеют нулевое окончание.

В. Наверное, потому, что это был плохой человек, который сделал тебе что-то нехорошее, а у тебя в руках в это самое время по счастливой случайности была «Беретта ES-100».

*Примечание Phacochoerus'a Фунтика: «Где-то тут было окончание. Никто не видел? И куда оно подевалось? Странно это все.как-то...»

4. Какое из этих двух слов написано неправильно?

транспланТАТ
импланТАНТ

А. Первое.

Б. Второе.

В. Оба правильно.

Г. Оба неправильно.

Д. Таких слов вообще нет и быть не может.

5. В каких ногах правды нет?

А. В обеих.

Б. В обоих.

В. В обух.

Г. В волосатых.

6. Закончи фразу.

Каждому индейцу нужна своя...

А. Индеанка.

Б. Индианка.

В. Не обязательно своя, кстати...

7. Сколько из этих пяти слов написано с орфографической ошибкой?

шушваль, сабака, кандиль-синап, ухожь, штангензубомер

А. Два.

Б. Пять.

В. Одно.

Г. Три.

8. Из какого слова букву Ё нужно прогнать пинками и пригласить вместо нее какую-нибудь другую?

А. коровЁнка

Б. девчЁнка

В. чЁлка

9. Открыв дверцу холодильника, ты начинаешь судорожно думать, как назвать то, что лежит внутри...

А. Макаронина.

Б. Макарона.

В. Макарон.

Г. Слово «макароны» не имеет в русском языке нормативной формы единственного числа, так что я молча доем, что осталось.

10. Что в этом предложении вызывает твой внутренний протест?

Цыпленок встал на цыпочки и сказал цыгану: «Цыц! Цымбал не найдется?»

А. Цыпленок.

Б. Цымбалы.

В. Цыган.

Г. Вантуз... Что, опять не угадал?

11. Допустим, тебе пришло в голову рассказать анекдот про русского, немца и француза. Но из-за врожденной политкорректности ты решил поменять действующих лиц на жителей городов Архангельск, Пенза и Гусь-Хрустальный. Как будет звучать анекдот?

А. Оказались однажды на необитаемом острове архангелогородец, пензяк и гусевчанин...

Б. Позвал к себе царь архангела, пензенца и гусяка...

В. Пьют как-то Петька с Василием Ивановичем водку...

12. Твой полоумный сосед регулярно пытается предать тебя анафеме. Как ты назовешь его в жалобе, адресованной милиции?

А. Амфетаминщик.

Б. Анафеминист.

В. Анафематствующий.

Г. Козел.

13. Ты недополучил выкуп от хозяев похищенного тобой муравья с родословной. Как бы потактичнее намекнуть на это неплательщикам в очередной записке?

А. До тысячи по-прежнему не хватает двухста долларов, поэтому я буду каждый день отрывать ему по усику.

Б. До тысячи по-прежнему не хватает двухсот долларов, поэтому я начинаю кормить его несвежей тлей.

В. До тысячи по-прежнему не хватает двести долларов, поэтому я зажму его лапы в тисках.

Г. Где бабло, а?

14. Кое, либо, то, нибудь - что ставить не забудь?

А. Дефис.

Б. Запятую.

В. Пробел.

Г. Бутылку.

15. Хорватская модель Нина Морич, уже дважды появлявшаяся на страницах MAXIM, решила открыть в Москве пивной ресторан. Однако у ее отца уже есть один такой. Как люди будут различать заведения?

А. Женские иностранные фамилии на Ч в родительном падеже приобретают мягкий знак, так что на ресторане Нины будет красоваться вывеска «У Моричь», а на кабаке ее отца - «У Морич».

Б. Ресторан Нины будет называться «У Морич», а заведение ее папаши - «У Морича».

В. Их будут постоянно путать, но это пойдет только на руку семейному бизнесу.

Г. Не знаю, я непьющий.

16. Тебя вызвали в милицию дать показания по делу о наезде на гражданку А. И. Иванову 1902 года рождения. Что ты напишешь в протоколе?

А. Я тут ни при чем.

Б. Я тут не причем.

В. Я тут непричем.

Г. Она сама ломанулась

как бешеная на красный свет.

Продолжение ниже.

• 
• 
•