Galina, 63 - 22 апреля 2011 11:19

Письмо шестое
Жизнь моя!
Чем больше я пишу - тем легче мне становится, хотя по-прежнему без ответа и, собственно, не ради него.
Неужели это любовь, которую я благополучно миновала в юношеские годы, а теперь, когда уже довольно поздно что-то начинать и совершенно невозможно что-либо поменять в нашей жизни, "она одна во мне и плачет и смеется"?
Как глупо в мои годы осознавать, что я долго-долго не могу заснуть по ночам, думая о тебе, хотя и днем твой образ в моих мыслях царствует неотступно и единолично! Мне далеко не безразлично, что ты думаешь обо мне, но я не знаю, что бы было легче для меня. Впрочем, нет ничего лучше правды. Узнаю ли я её когда-нибудь?
Целую тебя, любовь моя.

Письмо седьмое
Любовь моя!
Тебя любить совершенно не горько почему-то. Может еще от того, что все-таки до сих пор я пытаюсь бороться со своим чувством. И еще не известно, побеждена ли буду или выстою в этой борьбе. Эти письма - как средство, как одно из орудий, которым я стараюсь победить возникшее во мне чувство. Естественно, решающую роль сможет сыграть твой ответ. Но я не уверена, дойдут ли до тебя эти письма. Знаешь, я загадала, что это случиться только в том случае, если ты напишешь мне первым. Я боюсь этого, но и жду, иначе бы я не заглядывала на почтовый ящик в Нете столько раз на день.
Целую тебя.

Письмо восьмое
Любовь моя!
Я хочу попросить у тебя прощения. Ты знаешь, я не помню, по какой внешней причине мы расстались. Лично я не помню никакой. Мы просто перестали встречаться, не так ли? А знаешь причину? Я почти тебе её сказала, расставаясь с тобой.
Прости, что я тебе не сказала её двадцать лет назад. А чего было бы проще? Я уверена теперь, что ты бы меня понял.
Понимаешь, как ты сказал, что мы были детьми, и нас просто несло по течению. Но я так оскорбилась, когда ты попросил у меня этого. Не желая и даже не думая в то время делать меня своей женой, ты меня делал шлюхой.
Мне кажется, что я затаила обиду и боль на всю жизнь. И только сейчас я поняла, что виновата сама, что ничего тебе не сказала, а просто прекратила с тобой встречаться. Без объяснений! Как глупо! Как жестоко! Ведь этим я тебе причинила нестерпимую боль. Прости меня!
Только знаешь, с кем бы я ни пыталась встречаться потом, все было не так, как с тобой. Далеко не так! НЕСРАВНИМО!!! Но я тоже была молодой и глупой. И все думала, что я еще найду. Но по сути дела я снова искала тебя... Мне было не в домек, что было бы проще простого вернуться к тебе. Ты был первый и единственный во всех отношениях. Мне только сейчас понятно, почему я столько раз в своей жизни возвращалась к тебе мыслями, тебя единственного представляла отцом своих детей. Боролась с этим, забывала на какое-то время, но снова возвращалась. Но в этот раз, когда я искала твой телефон в справочнике, я совсем потеряла бдительность, так как давно забыла об опасности этих мыслей о тебе, наивно полагая, что я их победила, и что мне ничего не грозит.
Любимый, как я глубоко ошибалась!!!!
Прости меня.

Письмо девятое
Любимый, прости меня!
Конечно, я никогда не решусь поменять что-либо в нашей жизни. В первую очередь от того, что мы бы причинили боль третьему человеку, твоей жене. Я способна решиться в своей жизни на любой безумный поступок, даже если он сломает мою жизнь, но я не могу и не хочу ломать жизнь кому-то другому. Конечно, современные мерки допускают и нечто другое - не меняя свою жизнь... Но это бессмысленно. А знаешь, что такое грех? Это пустота, дырка от бублика. И мы провалимся с тобой в эту черную пустоту после смерти, если уже не сейчас.
Поэтому в этот момент, когда я пишу эти письма, за тысячи километров от тебя, отделенная границами государств, я чувствую себя в безопасности даже, если ты все-таки когда-нибудь их прочитаешь, и если вдруг у тебя тоже есть ответные ко мне чувства...
Любимый, но как бы мне хотелось увидеть тебя еще раз в своей жизни!

Прости меня, что я люблю тебя.